1.  
    2. - Allo, Giovanni Pizza ?
    3. - Non Monsieur, c'est Google Pizza.
    4. - Ah je me suis trompé de numéro ?
    5. - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
    6. - Ok, prenez ma commande donc
    7. - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
    8. - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
    9. - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
    10. - Ok, c'est exact....
    11. - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
    12. - Non vraiment, j'ai horreur des légumes. 
    13. - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
    14. - Comment vous le savez ?!
    15. - Par vos emails et historique Chrome,
    16. nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
    17. - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza,
    18. je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol. 
    19. - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement,
    20. l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin. 
    21. - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
    22. - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
    23. - J'ai payé en espèces !
    24. - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces. 
    25. - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
    26. - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts,
    27. ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
    28. - Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
    29. - Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
    30. - Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
    31. - Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
    32. - Je vous écoute.
    33. - Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous.
    34. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
    35. - Comment êtes-vous au courant ?
    36. - Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel
    37. numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
    38. - Puis je connaître la somme débitée ?
    39. - Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens,
    40. nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
    41. - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet,
    42. SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
    43. - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

     

    CECI EST UNE FICTION BIEN SUR MAIS CROYEZ MOI ILS SAVENT TOUT TOUT SUR TOUS NOS FAITS ET GESTES . NOUS SOMMES PISTES PARTOUT. MEME EN RUE IL Y A DES CAMERAS QUI SCRUTENT TOUT.

    AVEC VOTRE GPS ILS SAVENT OU VOUS ALLEZ OU VOUS AVEZ ETE

    CARTE DE BANQUE PUCEE TOUT COMME VOTRE CARTE D'IDENTITE VOTRE CARTE DE SECURITE SOCIALE.  ET AVEC LE NET C'EST PIS ENCORE

    PAS SI COOL QUE CA LE MONDE MODERNE 

     

    ALLEZ LES AMI(E)S PASSEZ UNE EXCELLENTE FIN DE SEMAINE

    Google est mon ami....

    SERAI ABSENTE DEUX JOURS POUR LES 20 ANS DE MON PETIT FILS NICOLAS

    CI DESSOUS AVEC MON FILS DIDIER 

    Google est mon ami....


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